Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:46 

создал дневник...

Записки немых кварталов...
да... теперь и я создал дневник, странно. зачем и для чего? может от одиночества или просто хочется что-то писать...скоро на работу, а я сижу в трусах перед компом... м-даааа...

12:22 

Записки немых кварталов...
-слушай, я собираюсь в город, если хочешь, можем забиться и потусить вместе...

Кто бы мог подумать! Девушка со страницы знакомств назначает мне встречу. Причем я ей первый написал, а она так просто "давай встретимся мен!" это интересно... Я начинаю выяснять с какого она района. Оказывается что с моего. Становится еще интереснее... Но я ведь только пришел с учебы и устал как собака. И глаз у меня красный, поскольку я его натер еще утром. Я же не могу появиться в таком виде. Конечно ничего особенного, я ее раньше не видел, и не факт, что она мне понравится. Хотя сайт подразумевал фотографии участников. Но она, как человек не простой, выложила такие, по которым трудно определить внешность. Хотя у меня были на компьютере фотографии с ней на одном местном фестивале, но и по ним трудно, что определить.
Что ж, я решаю перенести встречу на более позднее время... часа на три попозже, чтобы я успел поспать. Она пишет мне свой мобильный и время, в которое я должен позвонить. На этом мы расходимся со страниц этого сайта. я пытаюсь поспать... мне это не очень удается, так как мне постоянно звонят разные люди... вот пищит будильник, я умываюсь, беру трубу в руки...
Странно, но я немного волнуюсь. Набираю номер. Объясняю кто я. Она говорит мне, что она в районе одного нашего местного магазина и в моих интересах подойти туда в ближайшие 10 минут. Я живу в пяти минутах ходьбы до этого магазина. У меня есть пять минут на то чтобы одеться и пять минут на дорогу. Это меня вполне устраивает...
Я спокойно выхожу из дому, я вообще часто спокойно выхожу из дому. Если приглядеться, то можно заметить наушники в моих ушах. Играет, какой-то реп. Я иду по двору, никаких деталей, так как я еще не проснулся. Вообще, все вокруг меня в тумане, все обыденно и неинтересно. Я дохожу до угла магазина, на котором находится бар. Мой телефон издает мелодию звонка. Звонит Она, видимо немного заждавшись парня, до которого ей нет дела. – Да – говорю я.
- где ты?
- я прохожу мимо «Brooklyn’a»
- я тебя не вижу.…А вот ты…
Она вещает трубку. За стоящими машинами я разглядываю не высокую девушку с черными волосами, в куртке стиля «милитари». С первых же секунд этой встречи я поражен, я моментально просыпаюсь…. Мы решаем пройти по нашему району вдоль. Разговор начинается с того, что «я пою? и где?»… А причем здесь пение?.. Именно это послужило поводом для встречи. Меня интересовали всякие фишки по поводу голоса. У меня было куча вопросов и есть до сих пор, таких как: можно ми восстановить голос? Сильно ли влияет курение на голос? Меня интересовали упражнения для голоса. А она вызвалась немного мне поведать по этому поводу. Именно ради информации я пошел на эту встречу, мне нужен был в кругу моих знакомых человек, который профессионально занимается пением. Она была этим человеком. Не просто профессионалом, а профи с большой буквы! У неё такой сильный и красивый голос!
О моем поражении… Она шла и рассказывала о пении, а я думал «Боже, насколько у человека развита дикция и насколько грамотно он говорит для девятнадцати лет» Это было музыкой для моих ушей. Я не ожидал, что за три года одиночества я встречу девушку с очень наполненным внутренним миром. Да еще и то, что она при этом будет так прекрасна…
Белый снег только что лег на асфальт, и мы топтали его первыми. Я смотрел на ее губы, на ее прическу на ее глаза…смотрел очень аккуратно, фактически не заметно, старался не показать, что она мне понравилась. А за годы одиночества я научился скрывать эмоции и чувства.
Я просто был сбит чем-то тяжелым. Мне дали по башке битой…. Я уже не помнил о пении, я ни о чем не помнил, я был просто ошарашен. Я понял, что хочу общаться с этим человеком, что мне так много хочется рассказать. Но она, куда то торопилась и наша прогулка закончилась минут через сорок…
Как нормальный парень я проводил её до дома, и первый раз я посмотрел прямо в её глаза…. Я помню, что у меня перехватило дыхание. Это были доли секунды, но это было чертовски приятно! Мы попрощались и разошлись в свои стороны.
Поход в сторону дома проходил дворами. Я стал звонить своей хорошей подруге, стал в захлеб рассказывать, что познакомился с девушкой, которая замечательно поет. С девушкой, которая мне понравилась…. Мне было трудно поверить в то, что мне кто-то понравился.
За время своего одиночества я выковал броню, ни одна девушка не могла произвести на меня должного впечатления. Мне было плевать на всех, я был рад этому. Рад тому, что я не в ком не нуждаюсь. Был рад осознанной свободе. Любые попытки оковать меня, привязать к себе, терпели фиаско у десятка женщин. Я был независим. У меня прошел период, когда я страдал по старой девушке и пытался найти замену, прошел период, когда суждение «жизнь игра!» было для меня главным… Я уставший от пустышек окружающих меня парень, который не играет больше в игры, не строит из себя героя. Теперь я играл только одну роль. Роль самого себя. И что самое интересное, меня это устраивает.
Дворы стали меняться на более знакомые мне. Вот и мой дом. Серая девятиэтажка, до боли родная сердцу. Из-за формы радуги этот дом носил прозвище «пентагон». Сколько лет он принимает меня в одной из своих ячеек. Бетонная коробка, носящая гордое название «дом».
В моей квартире было тихо и одиноко. Мне нравилось это. Встречала меня только кошка четырнадцати летней давности, спутница половины моей жизни. Мои старики уехали на юг, а брат был на другой квартире. Я снова отдан самому себе и могу спокойно поспать…


12:26 

Записки немых кварталов...
В маршрутке играл поп, в моих наушниках реп. С левой стороны от меня находился водитель, которому я мешал переключать передачи, с правой только что севшая девушка. Я вглядывался в свет фар, проезжающих мимо машин, он был мутным и мокрым. Работали дворники, шел дождь.
-Какой к чертям дождь в январе!- думал я.- какого хрена! Это не зима, это затянувшаяся осень, которая видимо плавно перетечет в весну. А лето может стать как раз затянувшейся весной. И это не только потому, что я живу в Карелии, здесь видимо еще сказывается парниковый эффект, опыты секретных организации с погодой, смещение оси земли и много всякой побочной хрени…
Люди в маршрутке ехали хмурые, такие же хмурые как город и как погода. Такие же хмурые как я. Я думал о том, что может объединить людей в одной маршрутке, наверно какой-нибудь курьез или авария. Нет, после курьеза они вряд ли будут разговаривать, и увидятся когда-нибудь, но зато они будут помнить этот курьез и именно это будет их объединять.
Девушка с права стала шарить по карманам в поисках денег. Я подумал, что она скоро выходит. Но оказалось, что первым вышел я, а она поехала дальше. Помню, как она удивленно посмотрела на меня и спросила - вы выходите? У меня появилось впечатление, что я не должен был выходить, а проехать с ней до ее остановки. И почему симпатичные девушки чаще всего живут не в районе моего дома? :conf3:

12:36 

про цветы 31 декабря...

Записки немых кварталов...
Я насмотрел цветы на остановке, возле места, где мы репетируем. Это были синие и белые хризантемы (вроде так называются). Мне понравилось сочетание цвета. Я решил купить их ей. Почему цветы, тридцать первого декабря? Потому, что я её совсем не знал и цветы были самым нейтральным и не обычным подарком на новый год. Хотя я бы не назвал это подарком, это был знак внимания. Знак внимания со вкусом романтики, ведь я гнал за этими цветами на такси. У меня это вызывает улыбку.
Я подъехал к её дому. Позвонил, уточнил подъезд. Но встал не у того… Поэтому сюрприза не вышло. Цветы были замечены, но я не чувствовал себя как школьник которого улучили в чувствах. Я с долей сдержанности подарил эти цветы. Ни каких лишних признаний или комплиментов. Просто подарил, а там будь что будет. Она тоже спокойно приняла подарок, как должное. Мне понравилось то, что я не увидел непонятных эмоций, прыганья на месте и прочей женской сентиментальности. Она была холодной, но от нее веяло теплом. Мы перекинулись фразами. Я хотел спать, но мне надо было идти, еще поздравлять близких мне людей...

20:20 

Записки немых кварталов...
Доехал до Куковки, и мне стало грустно… Грусть грызет меня изнутри. Грызет, как червь яблоко… Я скинул ей смс. Но не ждал ответа, мне так грустно, что я даже ответа не хотел. Почему я грущу? По разным причинам, я не буду особо излагать их. Мне грустно и мне это нравится! Черт побери! У меня не играет музыка, я сижу в полной тишине. Только колонки чуть-чуть шипят. Может пойти в ванну? Там легче грустить. Или остаться сидеть в комнате? Я не знаю... А еще завтра у отца день рождения. Я решил поздравить его впервые за всю жизнь. Я не видел его уже лет семь. А сегодня я впервые узнал, что у него день рождения.
Он не звонит мне, хотя как говорят его родители, очень хочет меня видеть. Оставлял мне свои телефоны, хотел, чтобы я позвонил. Но я не звонил, так как считаю, что звонить должен он. Как я писал в одной теме «объявляются дочери, жены, сестры… но сын не объявится так просто…» но завтра я скину ему смс. Надеюсь что это будет приятным, шокирующим сюрпризом для него. Мне жаль, что когда я нуждался в нем, его рядом не было. Жаль, что меня воспитывала улица, отчим и еще две книги. Две книги, которые сформировали во мне понятие о настоящем мужчине. Это «Овод» Эатель Войнич и «Как закалялась сталь» Островского. Но я еще не дошел до своего образа настоящего мужчины. Обязательно дойду, как писал Дейл Карнеги « если хочешь быть кем-то, постоянно представляй себя им. И ты станешь тем, кем хочешь».
Время идет, и я не стою на месте. Хотя и не двигаюсь, так как хотелось бы. За свой возраст я добился много, по сравнению со многими, но малого, по сравнению с другими…
Наверно я не буду спать почти до утра. Ведь я не с ней и мне к тому же грустно. Как хотелось бы остановить время, забыть о проблемах, и просто наслаждаться покоем, уютом и тишиной…

21:17 

Воспоминания о школе...

Записки немых кварталов...
День сменяет день. Светло… Темно…. Снова светло. Да, и так постоянно. Что может нарушить это? Катаклизмы или чудеса? Никто не знает.
Отца я поздравил. В ответ ни чего не получил. Хотя чего я ждал? Я уже лет пятнадцать ничего от него не жду. Вспоминаю Древлянку. Вечер, серые дома, снег, состояние грусти. Утро, серые дома, темно, снег, школа, чувствую грусть.
Приятно ходить в школу ради того, что бы увидеть девочку, которая тебе нравится. Ты приходишь, видишь ее, она улыбнулась тебе, тебе хорошо. Ты узнаешь имя, класс, где живет. В расписании узнаешь кабинеты. Сравниваешь со своим. Ждешь, что в коридоре вы пересечетесь. Пересекаетесь… и тебе хорошо! Думаешь о ней постоянно. Делаешь знаки внимания. Шоколадку подаришь или какую нибудь безделушку, которую подрезал у мамы. Но так и не решаешься пригласить погулять. Вот она первая любовь! Любовь, которую ты так и не ощутил рядом, но чертовски приятно вспоминать! Конечно через годы ты увидишь ее, но скорее она уже не в твоем вкусе. Жизнь течет, жизнь меняется.

@музыка: Stereo Mc's-Sun

21:24 

Свидание...

Записки немых кварталов...
Я пригласил ее в кафе. Она согласилась. И вот я сижу за барной стойкой и жду. Не помню что я пил но точно не алкоголь. Перед новым годом я решил особо не употреблять алкоголь. И особо не употребляю, вот уже третью неделю и меня это радует. Я попросил позвонить ее мне, когда она освободится с работы. Она позвонила мне, я предложил ее встретить, она согласилась.
Я шел по центральным улицам моего города. Слушал музыку. Дошел до нашего драматического театра. Вокруг театра был забор, так как его реконструируют. На заборе виднелись разные надписи. Одна привлекла мой взгляд. «Я люблю наркотики!!!». Я подумал «какие идиоты!» нельзя любить это дерьмо… любовь к наркоте это заблуждение!
Мне иногда становилось обидно за нашу молодежь. Что мы показываем нашим старикам.
Как мы умеем материться, идти по городу с пивом и курить. Валятся пьяным в кустах и блевать. Поносить человека, который старше тебя, человека, мизинца которого ты не стоишь… Мы заблудившееся поколение. Рожденное на стыке времен, во время ломки мировоззрений. А поколение за нами еще хлеще, чем мы. Я хоть рос на добрых мультиках, фильмах и детских передачах. Где теперь добрые мультфильмы? А где добрые передачи в сетке вещания центральных каналов?
Я дошел до моста, на котором мы должны были встретится.В наушниках заиграла тема Necro - I Need Drugs… Ее пока не было. Я смотрел на реку. Смотрел по сторонам и качал головой в такт музыке. Зазвонил телефон. Мой друг стал мне рассказывать как у него дела. И тут появилась она. Волосы, шикарные глаза… губы. И еще, красная юбка, гармонирующая с остальной одеждой, из под которой росли безумно красивые ноги. Я готов был завыть, как псы в мультиках забугрового производства! Но я остался с телефоном у уха и просто кивнул в знак приветствия. Сколько я мог выкинуть комплиментов, но я воздержался…Эх! Как рвет душу!
-тебе не холодно?
- да прохладно…
- надо было юбку не одевать…
- когда я ее одевала, было тепло.
Идти нам было не долго. Сильно она бы не замерзла. - А на район мы поедем все ровно на машине - думал я…

@музыка: Necro - I Need Drugs

21:49 

Про разочарование...

Записки немых кварталов...
В комнате пахло носками только что ушедших от меня парней. Душу тихонько растягивает но не рвет на части. Мне нужно три дня. Три дня чтобы придти в себя. Конечно я не отойду так быстро, но все же будет легче. Будет Проше. Мне не надо теперь думать нужно ли ей это. Мне теперь вообще не надо думать. Я вернусь в свое обычное состояние. Состояние безразличия и душевной пустоты… здравствуй моя привычная жизнь! Я снова один… Хотя я всегда один. Блин, все хорошо…
Вроде так близко, но оказывается так далеко…

Предыстория… мне пришло смс. Куча малозначимых символов превращаемых в слова и последние предложение: мне надо кое что, тебе рассказать. Я написал что мы можем поговорить сейчас(3:33 ночи) она ответила: да и оставила свой телефон.
Я позвонил…
- Привет. Вообще-то я твой номер знаю – сказал я.
- Я на всякий случай его написала…
- О чем ты хотела поговорить?
- Я больше не общаюсь со своим бывшим молодым человеком – с грустью в голосе произнесла она. Я не помню что сказал, но дальше стало интересней.
- Я должна сказать тебе… Я встретила парня, который мне очень понравился…и у меня с ним все хорошо… Ты все так же категорически настроен против дружбы?
Мне сперло дыхание… Я сидел на полу , а в голове играл ураган «Катрина» … Я не мог говорить. Как давно я не испытывал подобного, но говорить надо было. Все что я мог вытянуть из себя это короткие слова. На ее вопрос я ответил – да… - Я собрался силами и продолжил…
- Я не буду тебе другом… и я не хочу говорить об этом по телефону.
- Да по телефону об этом не говорят… - сказала она. – Ты ненавидишь меня? –
- Нет...- Как я мог её ненавидеть? Ведь это жизнь. Да и я ожидал подобное…
- Ты должен меня ненавидеть… - Наверно она хотела слышать, что я ее ненавижу, видимо от этого ей стало бы легче…
- Прости меня… -
- за что? Все нормально…- вымолвил я. - Я могу сказать одно: ты знаешь мой номер… если тебе понадобится, звони или пиши, а я отсекаюсь. -
- но я не хочу прекращать с тобой общения… с кем с кем, а с тобой не хочу. Мы обязательно созвонимся… Я обязательно отправлю смс, с вопросом как дела…
- когда? Сейчас? – почему-то спросил я…
- нет… ну… на днях…
- ладно, пока…
- пока…
Я хотел швырнуть телефон в пол… Голова пухла… Но я через минуты 2 привел себя в чувство. И не такое приходилось на мой век.
Прошло три дня… прошла неделя. Я в норме. Я в своей тарелке. Она так и не позвонила, не прислала смс. Я так и думал. Я знаю, что пришлет может года через пол, а может через год, но я все таки думаю, что раньше. Вопрос теперь в другом… Пойду ли я, на общение с ней? Нужно ли будет мне это? Вот этого, я не знаю… Kosikos aka Stяko…

@музыка: The Roots feat. Erykah Badu - You Got Me

20:50 

Записки немых кварталов...
Три дня назад я купил себе машину( MAZDA 323 F)... Сегодня получил номера и теперь я счаслив!
У меня появились "колеса"!!!

@музыка: Каста-Номерок [Крёстная Семья, Влади]

01:16 

Записки немых кварталов...
люди появляются в жизни, люди исчезают... время научило меня быстро отходить от людей... если кто то прекратил со мной общатся, то это его проблемы, а не мои. это жизненый принцип.
я клал на всех, кто клал на меня... вот такая х...ня.

@музыка: Gunmakaz - Black Way

01:19 

Записки немых кварталов...
Вечеринка была в полном разгаре. У дамы моего сердца не работал телефон, что портило настроение. Мы пришли туда огромной компанией, но войдя во внутрь разбежались. Я тусил у входа и просто качал. Потом я встретил знакомую танцовщицу, которая позвала меня танцевать. Мы прикольно танцевали, но меня раздражал звук! Слишком много высоких… потом позвонил мой друг…
- у меня с ней все…- сказал он.
-то есть, все?-
- мы поговорили и и решили больше не общаться-
- блин! Бери таксу и дуй суда! Я заплачу за вход! Давай брат, не залипай! Потом поедем ко мне…
- нет… я пожалуй буду отдыхать…
Этот разговор испортил мне все настроение окончательно. Я еще пару раз набрал его, что бы разбавить его переживания, а потом я поехал домой.
Я был расстроен… поскольку это мой друг. Он похож на меня. Похож тем, что мы однолюбы. Мы ждем ту, которая будет единственной. Ждем по долгу… в его случаи это три года

01:20 

мутное детство...

Записки немых кварталов...
Когда из соседней палаты вывозят тело. Когда всем запрещено покидать палаты. Когда по коридорам больницы раздается плачь матери, становится не по себе. Смерть бродит рядом и заглядывает в соседнюю палату… А могла заглянуть и к тебе. Ведь пару дней назад она ходила рядом. Но ты не понимаешь этого. Ты не понимаешь, что происходит. Ты просто лежишь на своей койке. Память не стирает крики матери потерявшей свое дитя. Я помню до сих пор это… Хотя прошло четырнадцать лет.
Медицина. Халатность. Бизнес. Суббота, нет врачей. Время не ждет, организм тоже. Здравствуй белый свет… еще час и все… врачи, операционный стол, наркоз, свет. Утро, новый шов на пузе и два года бесконечного выделения гноя… спасибо врачам за то, что вытащили. Спасибо хирургу, что через два года вытащил нить из моего шва. Нить, из-за которой я гнил. Спасибо мужику, чей ребенок лежал на соседней койке, за то, что научил меня правильно бить… спасибо отцу, что навестил меня… я был рад его видеть… Спасибо маме и бабушке за переживания, походы ко мне и передачки… Мое мутное детство…

01:15 

Слышу стук.

Записки немых кварталов...
Слышу стук. Поворачиваюсь. Из замызганной «шестерки» с шашкой на крыше, мне улыбаясь во все лицо, машет какая то девушка… О, бля… Это же моя бывшая. Празднует свой день рождения, видимо они будут бухать на Куковке. Я ради приличия махнул и пошел в магазин. Вообщем, я все расписывать не буду… Скажу лишь одно: с каждым годом эта девушка «опускается» в моих глазах. И мне становится стремно, что я с ней встречался. Блин, но она раньше была другая.
Я послал ей смс, за день до этой встречи: «с днем рождения, сучка)))!!! Мужика тебе, чтобы не работать и здоровья». И тут приходит мне ответ: «спасибо, мне так приятно, что ты помнишь!». Я не понимаю, мир что перевернулся? Я в шоке. Я ожидал хотя бы такой ответ: «спасибо, кабель!». Но она пишет мне, какое то дерьмо! Я даже перезвонил от удивления.
- ты не обиделась на слово сучка?- спросил я.
- да нет, я же такая…
Скажу одно: есть женщины сучки, настоящие. Они могут крутить мужиками как угодно. Они добиваются всего, чего хотят. Женщины с мозгами, интересные, целеустремленные, расчетливые, красивые и безжалостные, вот это сучки.. Нормальному мужику надо иметь рядом настоящую «суку», как подругу, возможно как девушку. Такие женщины всегда направят тебя на путь истинный. Так вот моя бывшая, она сука… Только сука по тупости своей, а не отнюдь по своему уму и хладнокровию. Нет, я не из-за ненависти пишу слово «сука», просто она тупая сука и это факт...

@музыка: Баста & Гуф-Моя Игра

01:16 

Принципы

Записки немых кварталов...
- давай пойдем ко мне…
- зачем?
- ну, у меня можно спокойно поспать…
- нет, я не хожу по квартирам…
Черт! Ведь я тоже не хожу! Но влечение к ней сильнее принципов. Она единственная девушка, которую я мог привести домой в 4 утра и не постесняться потревожить своих родных…

01:17 

Записки немых кварталов...
Слова – это дым… из пулевых отверстий. Отверстий в голове, отверстий в сердце. Быть аккуратным в своих изречениях, это главный жизненный принцип. Если ты говоришь, будь готов ответить за каждое слово. В противном случаи последствия могут быть плачевными. Хорошо когда кто-то, отвечает за тебя, но нужно быть всегда готовым.
Почему я это пишу?.. Да хрен знает! Так… пишется и все.

17:43 

Записки немых кварталов...
чем ты живешь?
Я живу хип-хопом, бейба...не rnb и не всякой шляпой типа многоточия... а именно хип-хопом.
Я старой закалки, мы начинали с Onix и Warren G... мы знаем, что такое реп. И никому не удастся продать нам говно, обернутое в красочную упаковку. Клубные пижоны и их тупые крали, думают что живут rnb, а знают ли они, что такое на самом деле rnb?Знают ли они, что такое улица? Рэперы рычавшие о улице, ее законах и о том как не справедлив мир, меняют маски на маски Hustla...
да... это не hip-hop это hip-pop...все таки потребность в деньгах, сильнее настоящих вещей...

@музыка: Notorious B.I.G.-Fuck You Tonight

17:31 

Записки немых кварталов...
С утра было нечего делать и я забомбил очередной трафорет на свою дверь... прикольно.Люблю делать трафореты... Интересно, девушка которую я изобразил, узнает себя ;)

@музыка: Umbriaco - Муравей

21:12 

Записки немых кварталов...
Стоял сегодня в очереди... минут 6 или 7... Как я не люблю очереди. Я отношусь к тому типу людей, которые предпочитают не стоять, а просто разворачиваются и уходят. Но есть такие очереди (вечные), в которых не стоять, значит, что-то упустить, обязывающие очереди. Это очереди в ГИБДД, в Паспортной службе, в Налогой и т.д. Вот у нас в паспортной службе на днях распыли перцовый баллончик, все сотрудники вышли, открыли окна... короче нормальные люди стали задыхаться и покинули свои рабочие места, прекратили прием документов. А люди, которые стояли в очереди, так и остались стоять, не смотря на слезящиеся глаза и спертое, постоянно тянущее на кашель дыхание... Потому что потерять свое место в очереди, потерять время, а время дорого... Тем более, когда делаешь загранпаспорт. Вот такие вот русские люди :plush:

@музыка: Infected Mushroom-Vicious Delicious

16:40 

Она сама...

Записки немых кварталов...
она пишет мне, что в ее голове все запуталось. Что она теряет голову... Тяжело разобраться в себе в 19 лет, тем более когда впервые сталкиваешься с какой ни будь новой душевно-сердечной проблемой.
Я ни чего не советую, так как знаю, что она сама найдет выход. Я придерживаюсь принципа не советовать людям, когда они решают проблему отношений. Хотя здесь, эта проблема касается меня.
Я пишу ей, что в любом случаи, в любой ситуации, все будет ок. Она сама сделает свой выбор и сама пойдет по выбранному ей пути. И что самое главное, она не будет жалеть о сделанном, ведь эта ее инициатива, а не чья либо.

@музыка: Катрина- несложно сохранить вместе

19:31 

снег...

Записки немых кварталов...
Я иду домой. Усталость пеленой давит на мои глаза, в лицо бьет мелкий снег, который несет ветер. Этот снег даже на земле почти ни где не остается, хотя идет весь день. Она приехала сегодня утром и привезла этот снег... Я не вижу в своем телефоне ни звонков, ни сообщений от нее, я не вижу сообщений от нее и в почте. Все, так как она сказала:
- я приеду во вторник утром... и пропаду, хорошо? а в воскресенье я тебе отзвонюсь...
Интересно все это...

Записки немых кварталов... KosiKos

главная